Guia prático para transar na formatura

Chegou o grande dia da sua vida. Você é praticamente um cara formado e agora se for preso terá direito a cela especial! É tudo muito legal e empolgante mas há um pequeno probleminha: você ainda é VIRGEM!

Todos os seus amigos da sala de aula já transaram e enquanto eles comentam sobre como é a sensação de estar dentro de uma garota, o máximo que você acrescenta ao assunto é como você quase gozou com o final da quarta temporada de Prision Break. Não estranhe a cara deles. Você mereceu. Eles comem meninas a rodo e você é zero kilometro.

Vamos combinar, ninguém quer um amigo cabaço. E principalmente a faculdade cara. A faculdade não aceita pessoas virgens. Apenas garanhões sacou? A menos que você queira passar todo o seu curso na mediocridade que os virgens merecem, você precisa afogar o ganso antes da formatura pra chegar à faculdade arrebentando a boca do balão!

Com toda a destreza e experiência peculiar de um verdadeiro comedor, trago a vocês um guia prático com o ato mais nobre de um formando. Quer ser maneiro? Quer ser legal? Quer sair da faculdade abalando? Quer ser o rei da foda? Então siga o Guia Prático para Transar antes da Formatura!

1 – Da mesma forma que você, as garotas também querem transar

Por isso não aja como um nerd idiota. É a inauguração do seu bilau e a sua reputação que está em jogo. Nessa fase da vida as garotas também querem transar e a oportunidade perfeita pra fazer isso ano da formatura.

Você sabe que provavelmente 95% da turma nunca mais vai se ver. Some a isso as inúmeras festinhas de repúblicas que rolam durante todo o curso e os hormônios em plena ebulição. Temos aí a combinação perfeita que se bem preparada vai resultar em um bom e gostoso sexo antes da formatura.

Mas você deve se comportar como um cara normal. Não seja o E.T da sala. Você é nerd? Ok. Graças à mídia, hoje em dia ser nerd é legal. Algumas garotas vão se amarrar na sua camiseta com o logo do Google ou na sua prateleira repleta de colecionáveis de Star Wars. Mas não troque a chance de ficar a sós com uma garota por causa daquele evento de anime. Lembre-se: aquela Stephanie Britto gostosinha na verdade é o Antônio Pedro, seu vizinho de 118kg, 34 anos e que ainda mora com a mãe.

Seja sociável. Participe das festinhas de despedida e para angariar fundos para a formatura. Nessas festas a bebida é inevitável e um bando de garotas bêbadas significa duas coisas: pouco papo e sexo fácil. Afinal, ela não vai lembrar que deu pra você no dia seguinte, mesmo com essa carinha de apaixonado estampada no seu rosto pelos próximos 25 anos.

Aproveite todas as oportunidades que envolvam bebida alcoólica, garotas e ambientes distante de pais ou responsáveis. Já é hora de usar esse pequeno instrumento que o Senhor lhe deu e praticar alguns amistosos antes do grande jogo que é a vida profissional.

2 – Se você é inteligente, sempre se ofereça para ensinar a matéria na casa de suas amigas

Quer dizer que você é o fodão que saca tudo de qualquer matéria.

Fato que em todo ambiente estudantil teremos amigas que sempre precisarão de uma forcinha extra em alguma matéria mais complicada. Mesmo terminando o curso, algumas garotas ainda tem dificuldade em conseguir os pontos necessários diretamente na fonte, ou seja, fornicando com o professor. Nada melhor do que ter um amigo inteligente e prestativo que possa ensiná-las a domicílio, certo? E quem melhor do que você? Você vai descabelar o palhaço!

Dê um jeito de ensinar a matéria no quarto dela... a sós.

Em dado momento, após algumas horas de estudo, use todo o seu galanteio e xaveco para atrair a gata para os seus braços. Mas não se esqueça: é a sua virgindade que está em jogo e se o seu desempenho for patético, esqueça. Você não irá transar antes da formatura.

Então use a criatividade.

- Já te mostrei a minha coleção de bonequinhos de Star Wars?
- Star o quê?
- Vamos lá que eu te mostro. Você vai se amarrar no meu light saber.
- Seu o quê?
- Esquece. Vamos lá no meu quarto pegar o livro.

Uma vez no ninho de amor, aja como o verdadeiro Don Juan e apenas aproveite o dia repleto de glória. Parabéns campeão. Você acaba de tirar o seu pirú da embalagem.

3 – A feinha de hoje é a delicinha que transa amanhã

Investimento em longo prazo é o caminho para o sucesso. Vai dizer que você não tem uma amiga que há alguns anos era bem feinha e hoje é a maior gostosa que todo mundo quer comer? e fica doido pra Acontece com todo mundo. Relaxa e goza rapaz.

Como todo investimento, é uma jogada arriscada. Você pode enxergar potencial na garota, mas não dá pra dizer com 100% de certeza que ela ficará gata daqui algum tempo. Deixe a indecisão de lado e parta pra cima com tudo. O que você tem a perder além da virgindade? Nada.

O lado bom das feinhas é que elas estão em uma situação parecida com a sua. Se ela é virgem, pretende perder esse posto o mais breve possível. Se ela chegar gata na faculdade, provavelmente quer chegar experiente. E em alguns casos ela já é experiente até mesmo no terceiro ano, o que é um ponto a mais pra você, que é o maior interessado nesse assunto. É como dizem, não há glória sem sacrifício.

Invista tempo e atenção na feinha. Se você realmente pretende utilizar esse objeto no meio das pernas para outras coisas a não ser mijar e bater punheta, trate-a como uma princesa. Se for preciso até namore com ela. Pelo menos você pode se gabar no futuro e dizer que já pegou.

4 – Se nada disso der certo…

Se você for cabaço o suficiente para não se dar bem seguindo essas dicas espertas aí de cima, você ainda tem uma salvação. Não é a mais ética ou a que rende mais glória, mas pelo menos você vai saber como é estar dentro de uma mulher e não vai passar vergonha na frente dos seus amigos da próxima vez que alguém comentar sobre o gosto de uma bu...., uma vagina.

Em toda cidade existe uma rua única. Uma rua mágica onde grana vira anal, oral e vaginal com direito a três posições. Algumas culturas chamam essa rua de “zona” e as suas casinhas de puteiro. Outras chamam apenas de “paraíso do sexo fácil”.

Além de pedreiros, metalúrgicos e garis, você também irá encontrar outros rapazes na mesma condição que você: virgens e doidos para transarem antes da formatura.

Vou ser sincero: perder a virgindade como uma garota de programa ou profissional do sexo, como queira, pode proporcionar um tesão fudido que os seus amigos só terão, talvez, quando comerem uma dessas garotas. Mas é de uma falta de capacidade sem tamanho você ter que pagar para perder a virgindade. É um atestado de fracasso com direito a Xerox autenticado e assinado em três vias.

Sério, eu teria vergonha de sair da faculdade querendo comer todas as calouras e veteranas e carregar nas costas o fardo de ter pagado para receber o meu primeiro boquete.

É patético. Vá a luta mano!